Creo que nunca había sentido realmente lo que era una despedida, lo difícil que es. Nunca me había costado tanto decir chau, no me costo ni un poquito decir esa palabra hace una semana, por que ahora fue tan difícil?. Supongo que nunca me despedí al fin y al cabo , por el hecho de que sabia que iba a volver, en cambio ahora no se si voy a volver apoyar las plantas mis pies y a ver sus rostros, al menos no los mismos. Que sensación desagradable es despedirse a lo lejos, sin palabras, sin gestos, solo con miradas, los dos con ojos brillantes, y ojala de cansancio, aunque este no es el caso. Que feo que es pedir un abrazo, un ultimo abrazo hasta dentro de un año tal vez o mas , y no recibirlo. Que feo es hacer sentir mal a una persona, verla llorar y salir corriendo, que ese sea mi ultimo recuerdo de él. Pero mas allá de todo, ya no estoy mal, prefiero quedarme con todo lo previo a eso, con todo eso, con todo eso que es tan tan lindo. Y se que voy a volver, de eso estoy segura, por eso no es tanta la tristeza, si existen lagrimas son por otros motivos, pero justamente de tristeza no. Al mirar la primera montaña me di cuenta de lo hermoso que es ese lugar, que es tan pero tan para mi y al mirar el primer cuadrado con ventanas me di cuenta de lo asquerosa que es la ciudad, insoportable, al menos yo ya no la aguanto mas. No solo es el paisaje, sino la buena energía que recibí durante una semana, creo yo la mas larga y a la vez la mas corta, la mas hermosa, más que hermosa.

Estoy intentando de encontrar ciertas palabras diferentes, no mas elocuentes sino que menos comunes. A veces me da la sensación que no existen las palabras suficientes para expresar situaciones complejas como un sueño o mas simples, a veces no me alcanzan las palabras para describir tan solo que fui al chino a comprar un paquete de arvejas. Que pasa cuando el sentimiento es tan tan tan grande que uno se queda corto para expresarse? como transmito yo todo eso, como le hago ver eso a otros?

Ponele el termino "raro", yo creo que todo el mundo es raro, todo el mundo tiene algo único que lo diferencia del resto, pero tiene que ser justamente raro la palabra? no puede ser otra? o se siente realmente raro, esa es la palabra indicada? yo creo que esta mal utilizada y me molesta. Tendría que inventar alguna palabra, lastima que nadie entendería.

Que puede uno pensar, cuando se acercan y te dicen vos no me queres? y los ignoras, porque no te animas a contestar, no, la verdad es que no, si te quise pero ya no. Pero ese cambio no fue porque sí, tuvieron que ver actitudes, que claro nunca notan y siempre el que termina sufriendo termina siendo el insensible, el frio, el que se aísla del mundo. Y si, es verdad me aislo, porque ya no quiero ser parte de todo esto. Que puedo yo pensar, cuando me dicen fuiste el mas deseado, si, quizás, pero en el pasado. Pero su contestación fue, y claro los del medio sufren mucho, o sea que desde un principio hubo una diferencia de afecto y ahora ni siquiera te importa lo que siento, total yo soy la que se aila de todos y no quiere saber mas nada. Es verdad ya no quiero saber mas nada, pero quise ser parte de todo, pero no encaje nunca y eso es algo que me quedo bien claro. Me encantaría poder compartir muchas cosas mas, tener una buena relación, pero a medida que uno crece tiene sus modos de ver las cosas y me di cuenta que las personas a las que mas admiraba de chica son completamente diferentes a lo que me imaginaba. No son malos, tampoco buenos, son gente, gente con la que no comparto absolutamente nada, solo un techo sin opciones. 18, dos años mas ya se acerca mi libertad.

The sun is up, the sky is blue it's beautifull and so are you.

PUTA FíSICA.

I found an island in your arms Country in your eyes
Arms that chain us Eyes that lie
Break on through to the other side
Break on through to the other side
Break on through

Hecha la escena

semana a semana

Dia a dia

hora a hora

La entrada esta adelante

profunda y ancha

Hay momentos en los que permanezco con ideas positivas,

hay momentos en los que no. Momentos en los que me quedo pensativa con aquellos detalles pequeños que me molestan, que de a poco se agrandan y se agrandan hasta que uno cae en un poso depresivo de autoestima inmenso.

¿Por que el mundo es tan superficial?

Pienso y pienso, y que carajo hago bien? yo creo que nada.

Existen muchísimas personas con espectaculares habilidades, aunque también existen otras que simplemente no sirven ni para hacerse un plato de fideos.

Al principio me pone mal, aunque ahora la verdad es que no se, me importa pero no hago nada para cambiar las cosas, porque se dieron así, soy así, por mas que quiera hay ciertas cosas que son así porque sí. Un problema dejo de ser un problema justamente porque no se puede resolver.

Supongo que tendré que acostumbrarme a esta vida, a esta cara que llevo constantemente, que cada día me sorprende aun mas lo poco que conozco

Y hoy camino en el dolor, anestesiado sin razón.

Tengo tantas tantas tantas cosas que hacer, tantas tantas cosas por leer, tantas DE en serio. Y pienso solamente es que quiero pintar mi cuaderno de comunicaciones, todavía no se que hacerle, tal vez use papel reciclado o papel higiénico, y despues pintarlo de colores, de jamaica? no se, y violeta? o lo lleno con dibujos cómicos así bien locos bien flasheros super uaau. Por que todo me coincide con todo? porque tengo qe pasar justo en la semana del horror? porque justo los lunes a las 6:30? TENGO VIDEO MUCHACHOS, no me hagan esto, no puede ser martes, miércoles, jueves, viernes, sábado o domingo? NO, justo lunes, que putitos, mañana voy a preguntar, uh no mañana es sábado, ay no, bueno después veré, y que hago hoy? salgo o no salgo? o solo salgo el sábado, o los dos dias? y la semana del horror?, uh bueno después veré, mañana voy a ver a nompa? no se, no tengo plata, o gasto lo poco que tengo? o mejor estudio? o mejor disfruto? bueno no se mas tarde veré que hacer. Agua sal de la canilla, quiero que me hagas cosquillas, ahora o después veo, como a todo. Dame que es grande mi confusión.

Nunca quise ver, tan lejos al dolor.
Nada nada, nunca nada nos va a separar, somos una llama en el invierno.

Lo mal que se vive, lo bien que se esta.

No estoy pidiendo que esten de acuerdo conmigo, no pretendo que cambien de opinion, pero tan solo pido algo de comprension, pido tan solo que intenten entender. Ultimamente pase por muchas cosas , pero se junta todo y llega un punto en el que exploto. Este año no se si es feo, no se si es lindo, no se, pero es muy diferente a lo que me imaginaba, me siento diferente, me siento rara y confundida, pero eso no implica que no sea feliz con eso, aunque ultimamente los momentos depresivos superan a los divertidos, o al menos en este momento. Pienso y en realidad con todo lo que escuche hoy, con todo lo que le pasa a mucha gente y lo lleva tan bien, que no puedo entederme. Muchas veces uno pierde algo o a alguien, y yo que lo tengo deseo perderlo, aunque no es que yo quiera dejar todo atras y comenzar de cero, tan solo pido un poco peor un poco no mas de comprension. Es que no puedo soportar que una persona sea tan cerrada, tan orgullosa, sin siquiera escuchar . . .
Y ya no se que mas escribir, ya no hay dolor, que increibles son algunas personas, que increible.

Tantas promesas dormidas...

Día de mierda, cielo de un solo color, blanco ni un rayo de sol, solo esa llovizna poco interesada. Día de estres y apuro, de lectura rápida e inquieta, malas notas, hambre y frío. Momentos depresivos y momentos de soledad. Necesidad de un faso y dejarse llevar a través de temas o canciones de radiohead o sumo por ejemplo. Día de malas noticias y sorpresas inesperadas, con preocupación y disgusto. Hoy, un día en el que el cielo se te viene abajo, y las nubes no dejan deslumbrar lo bello, lo verde de este mundo. Y así sin mas, seguir soñando o imaginando, despierto o dormido, da igual, otra vez intentando escapar de esta realidad, de este horrible fría y blanca realidad. Tal vez un loco sea feliz, inventando su propia vida, tal vez es mejor dejarlo ser feliz con lo que ve, lo que siente. A veces no tengo ganas de seguir con esta vida que llevo, esta rutina incesante, quiero hacer algo nuevo, algo completamente nuevo, pero de que me sirve querer si cuando empiezo todo cambia de un momento a otro , como puedo continuar si cada paso que doy, me hace retroceder 5 mas? Toda abrigada, crota y en patas, me quedo pensando, es una estupidez en realidad, pero esa estupidez me afecta, esa estupidez no me deja pensar, esa estupidez así bien estúpida me hace mal.

El cielo siempre girando alrededor.

Por que en tan solo un instante se puede arruinar el momento? con que necesidad, tal agresividad? que necesidad tiene una persona a desvalorizar lo ajeno, a no poder por lo menos respetar o intentar respetar. Por que todo para ellos tiene que ser a su manera? que acaso una persona no puede entrar en confianza y accionar tranquilo? Por que esa conducta tan cerrada. Ni siquiera se puede decir lo que se siente, en donde realmente creías el lugar ideal para exprezarte. Por que todo el tiempo criticar mis pensamientos, mis metas, sueños, gustos, o amistades.? Con que necesidad? Es algo que no puedo comprender. Es algo a lo que no podria llegar. Cuando era chica todo era diferente, o al menos yo lo veía distinto, lo único que discutias eran necesidades o historias infantiles, la vida era mejor en aquellos tiempos, yo no lo sentia tanto, era una simple niña inconsciente a la realidad de este mundo, era una ignorante, pero una ignorante feliz. La vida pasa, los años corren, y con el tiempo se empiezan a deslumbrar cosas, cosas que se habian escapado, cosas que reaparecieron.
Escribiendo este texto con puras lagrimas de rabia, con ganas de irme a la re mierda y mandar a todos a cagar, porque al fin y al cabo uno es peor que el otro, al fin y al cabo la familia es una mierda, no se puede contar con nadie, y si se puede no me interesa, personas egoistas e insensibles no tengo ganas de soportar , lo unico que me mantiente atada a esta casa de gritos e insultos, es mi menoría de edad, pero a los 18 me voy a la mierda, no se a donde, me hare amiga de algun lingera, pero yo ya no aguanto mas. Y no es una simple pelea que uno termina descargándose escribiendo o como sea, en serio que ya no soporta mas, y ya soporte muchas de estas situaciones, yo ya no obtengo ni el mas minimo respeto. Lo que mas me da bronca, es que yo nunca hablo mal de nadie, nunca juzgue a ninguno de sus amigos o lo que sean, y la verdad es que deberian ser juzgados, porque son una mierda de personas, pero sin embargo lo respeto. Odio que los adultos, si es asi como se los podria llamar a las personas, ya mayores, que empiezan a madurar o volverse locos completamente con todo, si bueno estas personas son unos adultos particulares, porque evidentemente la madurez nunca llego a ellos, y es una lastima, por mi.
Por que somos tan diferentes? y por que a esa diferencia le ponen un excusa? por que tan solo no pueden admitir que yo soy asi?, por que? por que me pregunto millones y millones de veces! porque ese lugar, y esos amigos y no se que, que te vuelven loca, PERO DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS, es una de la cosas mas lindas que me paso en la vida, es un lugar tan perfecto, es lo que me determina, lo que finaliza cada dia, y lo finaliza siempre de diferentes formas, pero lo abandono con una sonrisa incrustada en mi cara.
Odio que decidan por mi, odio que no respeten mi plan para el futuro, es mi vida, dejame en paz, vos tuviste tu vida, dejame disfrutar, uh locos de mierda.

Elfos, fumachera mas arte, amistad feliz.

Es una montaña rusa, tiene aviso previo.

Quiero que te duermas como un sol, que se acuesta en un campo de trigo.

Es necesario que a veces sea asi.

Hoy porfin sali a comprarme las temperas, hice un dibujo re re lindo, es como un arbol asi re flashero, genial. Bueno despues sigo escribiendo. ADios

Y hace un rato ya, hable con el elfo por teléfono, y quedamos en ir a ver a johnny en Alicia, que copado elfo, que copadou. Y voy a ver a las locas de la infancia, y voy a pintar una pared de la calle con las otras tres locas de amigas que tengo, y vamos a ir a la bomba del tiempo, que genial eso. Y por fin después de tantas semanas del orto, porfin una semana sin tener qe hacer algo después, porfin una semana sin restricciones y muchas joda, porfin. Aunque en rosario la despedida de solteros en la que caímos, jajaja mortal. Bueno me voy a leer algo, cualquier cosa, me pinto leer, asique chau, y después escribiré alguna que otra pelotudes que se me viene a la cabeza. Y ojala que esas personas (poco queribles) sigan fijándose en mi vida, por dios basta CHE.

Hoy me sentí tan deprimida, la verdad es que no se porque, onda rendí historia y no creo que lo haya hecho bien, pero en si por lo general no me preocupan esas cosas, pero servía como escusa a mi mal humor, y descontento con la vida. Me siento decaída, sin ganas de nada, estoy re papa, re nada, no tengo ganas de hablar con la gente, ni la verdad ni siquiera de escribir en el blog, simplemente lo estoy haciendo porque no tengo otra cosa que hacer. Y hoy iba a ir a la bomba del tiempo, pero no tenia ganas de pasar ese momento tan lindo con mi depresión interna, que no quiero contagiar. Me sentí tan pero tan sola, con tantas ganas de vomitar, iba viajando en el colectivo pensando, igual siempre cuelgo en el bondi, estaba sentada mirando hacia la ventana el cielo, los edificios y los árboles, preguntándome cual era el problema, pero no logre saber. Recién intente sacar fotos que es lo que me levanta el animo, pero me canse, me aburrió y deprimió aun mas, porque ni una foto salia bien ni una, me siento mal. Aunque hoy, cuando me llamo ro, me sentí mejor, pero después otra vez, y ahora justito en este momento me siento lo peor, son esos momentos depresivos y de baja autoestima que de vez en cuando aparecen, que putos. Ni siquiera escuchar la vela me alegra, y si escucho radiohead me deprimo muchisimo mas, posta esa música es linda pero te dan ganas de cortarte las venas por dios. Bueno, me voy a ver que puedo hacer, en mi día mas depresivo del 2010. chaucha.

Cierro los ojos, lo imagino algo mejor.

Y si por ahi el miedo me viene a buscar de nuevo, voi a recordar lo que cantamos una vez, mirando el cielo.

Hola gabi, hablamama... queria saber algo de vos, porque no se nada de vós. CHAU. mensaje de vos, con voz lo mas nada posible.

OH POR DIOS MADRE, OH POR DIOS!

Rocio Belen, hace cuanto tiempo ya que no te veo?, mucho creo yo. Encontre esta foto, que linda que sos, espero que esta foto te guste, no como la otra que no se porque no te gusta sos hermosa de verdad loca. Y ahora no dejo de escuchar onda vaga, y me hace acordar mucho a vos, ni idea porque pero es lindo. Y nompa tambien me hace acordar a vos, y es lindo. Y la rastititi me hace acordar a vos, y es muy bella. Y el tititi me hace acordar a vos, y es muy lindo. Y la vela tambien me hace acordar a vos, y es muy muy lindo. Y quiero que llegue el iva, porque quiero empezar yaya empezar un nueño año, con ustedes que ya son mis amigas de verdad, siempre lo fueron pero ahora aun mas. Asi que, que se sienta que se escuche, que se vea tu presencia. Te amo mucho querida rocio belen, espero que lo sepas. Y no estas conectada, y yo no tego bateria y he perdido tu numero de telefono, changos wey no se que haré. Asique escúchame, mañana salimos, pues en realidad debo estudiar pero no importa, puedo escaparme un poquito. Is a danger man ie ie ie.
Hace unos minutos hable convos, te quiero!

Es temporal, ya todo va a pasar, todo, ya va a pasar, por favor, tiene que pasar, es por un rato nomas no?, Si, sisisi es por un rato, NECESITO que sea por un ratito, unos dias, o algunas semanas, o un año, dos?, tres? NO, no tres es ya demasiado. Y por lo menos hasta Abril? si! hasta Abril cuanto falta? dos meses? si, es suficiente si, dos meses por favor. Es que no puedo mas, no puedo cerrarme asi ni un minuto mas. Es que me preocupa tener que esperar dos meses esperando el final feliz. Pero y si en dos meses no llega? o si no llega en 6? o si no llega en un año? o si no llega... que es lo que puedo hacer si ese final en los que son felices y comen perdices no llega mas.. Puedo intentar encontrarlo claro, pero y si no me dan las fuerzas? y si no me da el valor? y si no comprendo la realidad? es tan solo que no puedo, no que no quiera, pero no puedo, tengo miedo, tengo miedo a perder lo que ya tengo, tengo miedo a que ya no sea igual, pero no puedo seguir esperando aquel final feliz, es que no puedo hacer de cuenta que estoy ya en aquel final, es que simplemente no es asi, no puedo hacer que siento aquella felicidad, si es que aun no llego, pero es que ya no se que es lo que realmente quiero, ni pienso, ya no se si pienso lo que quieren que piense, necesito hablar con alguien, pero alguien que trate de entender pero a la vez de persuadir, no quiero quedarme toda mi vida con lo mismo, pero tampoco quiero olvidar, porque a quien le hace bien olvidar? no son cosas como, uh me olvide las llaves, uh no que tarde que estoy llegando, esas cosas son tan estupidas, es que tan solo no puedo olvidar porque ya es parte de mi vida, y no la puedo sacar porque no quiero, pero no se como hacer para poder aclarar esta historia y poder decir fin, listo nene termino el cuentito decile a tu mama que valla a comprar otro pero a mi no me leas mas esta bien? porque sino voy a caer otra vez en la misma y a mi no me interesa. Pero claro, siempre esta el mismo nene que ve mi tapa de colores y va corriendo con alguien diciendo leeme este o yo quiero este, hay tantos libros justo a mi. Mi libro no debería tener una tapa llena de colores, en este momento pienso en que debería ser gris o sino negra, ojala fuera blanca asi para ver todo bien claro sin nada negro, odio el negro, por favor que color triste, pero es asi como me siento negro negro. Pero yo se que hay colores en mi alrededor, pero en mi interior todo se oscurece. Horas y Horas, hasta que la batería del telefono se agote,hablando y hablando, mi cabeza esta llena de ideas, y de hechos y de todo, me gustaría tener ese pensadero o como se llame que tenia dumbledor en la película para guardar todo ahi. Y me recomendaron leer otro libro, que se relaciona mucho con lo que me pasa, pero ya se el final, y no es un final feliz, es espantoso. Pero yo quiero comer perdices la putisima madre che, ya no se que hacer te lo suplico, dios sol, cielo, luna, espiritus, dios, o la nada no se cualquier cosa ya no se que hacer necesito algun milagro o algo no me interesa pero por favor ya no soporto mas. Si vamos a ser realistas, mi portada debe de ser gris una mezcla de todo. Pero por favor quitenme estos colores de ensima que dibujan algo que no es cierto, esta mascara que llevo todo el tiempo que ya no me permite ver, y esos rostros se fijan en mi sonrientes pero no es asi, ya esta por favor, no es asi, tenes que entenderme.

Donde se abra ido su sol? Donde ira a pisar esta vez? Sobre que baldosa llorar para poder vomitar lo que le dijo una vez? Porque ya no puede volar, le tiene agarrado los pies, Algun dia lo va a soltar y luego se va a atrellar contra lo que debe ser. Sera porque no quiere compartirla con el miedo, sera que hoy sudado no quiere tirar de nuevo, y a reventar hasta que ya no quede ni una parte, me dijo ayer ya no quiere robarte y menos darte.
Donde mierda esta la verdad? Se esconde dentro de su piel, lo saluda la sin razon detras de su corazon queda un poquito de mil. Se para a pedir otra mas, la burbuja ciega su sed, y con un toque de piedad, busca dentro de su edad, como salir otra vez. Sera porque no quiere compartirla con el miedo, sera que hoy sudado no quiere tirar de nuevo, y a reventar hasta que ya no quede ni una parte, me dijo ayer ya no quiere robarte y menos darte.

Estaba mirando fotos, y encontre un carpeta que se llama, "GAROLU" y de uh a ver. Y eran las fotos que una vez estubimos en la terraza de casa, el dia siguiente al cumpleaños de mayita, por eso mis terrible ojeras. Bueno lucia lucia, no se donde estaras en este momento, porque me llego que estabas en cordoba, y ni me entero vistessss. Bueno estoy esperando que vuelvas, asi salimos como las otras dos locas, que las quiero mucho mucho de verdad.
Asique cuando termine ya de rendir las materias salimos podfavod lucia podfavod. Necesito verlo a nico, es el gato mas gordo que vi en mi vida, y el unico que conosco que come obesitid, jajaja que genial, que gato tan boludeable es tan bello. Pero mas alla de eso, y hecha pa fuera el bye bye bom. cantale a la luna y al sol. te amo lulu.

Estoy cansada ya, quiero pero no quiero ya que pase el tiempo. NO quiero porque se viene lo peor, pero quiero para poder ya decir ya fue me cago en todo, y poder hacer todo lo que me dan ganas de hacer. Y me viene a la cabeza todas las cosas que hice las que realmente disfrute, como ir al recital de la vela, o el viaje a rosario, o todas las fiestas, o ir al parque centenario o chacabuco, o ratiarme con el elfo e ir a la plaza misedicordia cerca de casita, o todo un año en el iva que fue tan genial tan tan genial, o al colegio, si lo extraño. Y hoi vi en el diario que se van a realizar talleres de medio audiovisuales y me copo la idea, voy a averiguar despues, y el dia que el elfo me pase el numero telefonico del lugar para tocar guitarra, voi a estar feliz. Y me pudrio facebook, ya me canse, y el fotolog mas todavia que garcha, lo unico que me queda es el blogsito querido, gracias a dios existis negro, asique armate uno armate uno hernan, bueno me voy escuchando las pastillas, asique adios mucho.

Hermano.

Hoy fui con mi hermana a la biblioteca del congreso, y me tenia que registrar porque nunca habia ido. Tenia qe dar mis datos personales, tipo nombre, documento, direccion... Pero el tipo simplemente me pidio mi documento, anoto los datos me saco una foto, cosa que me entere que me la habia sacado mas tarde asique no me quiero ni imaginar lo horrible que seguramente sali. Bueno entramos, nos sentamos y me puse a estudiar, hasta que llego un punto que casi me duermo y me golpeo y hago un ruido bastante fuerte, las miradas se fijaron en mi, bueno claro las miradas se fijan en cualquiera porque ya que lo unico que tenes para hacer ahi dentro es estudiar, y te entretenes con cualquier cosa, es mi caso cuando pasa la gente cerca mio. Bueno estudie bastante, por suerte, pero mi hermana se dormia y no pudo estudiar nada de nadita de verdad, entonces nos fuimos a tomar el subte, se me puso a hablar un pibe, yo simplemente lo miraba porque con el ruido del subte no escuchaba nada, hasta que se fue. Llegue a mi casa me tome alta siesta, y cuando me despiertan, me dicen que me equivoque de documento cuando fuimos y le entregue el de mi hermano, asique dentro de los datos de la biblioteca del congreso aparesco como Ramiro pero la foto es mia, yo no se que onda, o paresco un nene o qué, pero no lo puedo creer, y mañana volveré. El dia que ramillillo decida ir a estudiar alli, debera objetar que nunca en su vida fue, y que la de la foto es una impostora.

Que voy a hacer, con tanto cielo para mi?
Voy a volar yo soy un bicho de cuidad.
Que voy a hacer, cual es el camino a seguir?
Voy a soñar con ese beso al regresar.
Cierro los ojos, lo imagino algo mejor. Respiro onda, y tomo el vino.

Y no te asustes si me rio como un loco. Es necesario que a veces sea asi.
Sera la vida que siempre nos pega un poco. Los encandila con lo que esta por venir.

Y estaba revisando carpetas de fotos haber si encontraba alguna linda, y encontre esa de un dia que lleve la camarilla al ivilla bello. No la entendia no entendia que carajou era lo de atras, pero despues cai que en realidad la foto va vertical y atras se ven los autos y un tacsi (sin x, no me sale pronunciarlas), pero me gusta mas asi, asi horizontal, sisi me gusta me gusta.
Y ahora en este momento, estoy en mi breaktime vistess, porue mi cabeza no da mas de leer historia, lo mas triste es que mucho no avance.
AY por favor necesito que llegue Abril, cuanto falta? Mas de un mes, por dios demasiado tiempo para mi. Cuando quiero que el tiempo se adelante un mes no puede ser, como siempre, no muchas gracias. NO.

Que lindo que estar en la tierra, despues de haber vivido el infierno, que lindo que es poder amarte y mirarte otra vez, despues de estar tan enfermo, que lindo corazon que estas aca y aca latiendo y me desenredes los ojos y si por ahi el miedo me viene a buscar de nuevo voy a recordar lo que cantamos una vez mirando el cielo.. cantale a la luna y al sol cantale a la estrella que te acompaño cantale a tus amigos con el corazon cantale a la luna y al sol canta que es la tierra que canta en vos cantale a tus amigos con el corazon
yo no se porque a veces me pierdo, los ojos se me dan vuelta y me muero por dentro y me encierro otra vez y no puedo salir ay ay ay no puedo ver lo lindo de cada momento es que a veces no me le animo al niño que llevo a dentro, a veces pienso que estan mal algunas cosas que siento, pero BASTA YA de eso y hecha pa fuera bye bye bom, no tengo tiempo de eso estoy en otra cancion, se acabo. Cantale a la luna y al sol cantale a la estrella que te acompaño, cantale a tus amigos con el corazon. Cantale a la luna y al sol canta que es la tierra que canta en vos cantale a tus amigos con el corazon. Que lindo corazon que estas aca y aca latiendo y me desenredes los ojos y si por ahi el miedo me viene a buscar de nuevo voy a recordar lo que cantamos una vez mirando el cielo cantale a la luna y al sol cantale a la estrella que te acompaño cantale a tus amigos con el corazon cantale a la luna y al sol canta que es la tierra que canta en vos cantale a tus amigos con el corazon. Te extraño, queridisima.

Y justamente hoy estaba pensando, que tenia ganas de sacar fotillos pero no sabia exactamente a qué, porque queria sacar alguna foto diferente que se yo, algo que no habia hecho ya.
Voy a la cocina, y mi padre me dice mira la heladera, yo miro y OH una hermosa mariposa, ay quedate quietita que ahi vengo le dije, y sali corriendo en busca de la camara vistess. Y se quedo ahi, y ni una sola foto quedaba bien porque movia demasiado sus alitas, pero permanecio alli, justo al calendario hecho a mano sobre la heladera, hasta que se ya no tenia memoria y dije ay dios no puede ser, elimine muchas muchas fotos, y despues en un ratito me quede sin bateria y dije la re concha. Entonces me conforme con lo poco que habia llegado a sacar y la puse a cargar. En eso escucho timbre y era julian, bajo a abrirle y estubimos hablando de la vida en patio, y la mariposa seguia en la heladera, y en eso va hacia el patio y fui a buscar otra vez la camara porque a la luz natural se ve mejor, pero justo era el atardecer la hora donde mas me gusta sacar fotos, pero salia medio movida, yayaya voy a ahorrar para una camara profesional. Y la mariposa se fue y al fin y al cabo pude sacarle fotos a una hermosa mariposa, cosa que nunca habia podido hacer. Asique estoy feliz.

Rompen el silencio nuestro grito en el cielo y se verá,
si se verá la noche mas larga una realidad aparte,
abre tus ojos y verás!!!

¡yo mi juego lo se jugar aunque no siempre me encuentres de pie el ave es rapida con su presa tiempos de odio y de rencor
el tiempo avisa que habra lluvia y hoy no tengo donde ir, no tengo donde ir, no tengo donde ir...
Puedo encontrarte en cualquier otro lugar y siempre nadando contra la corriente
el mismo cielo el mismo mar solo va cambiando mi suerte
y ahora se es que tanto resplandor te ha dejado ciego falso resplandor.....

Y así sin más soñás.

Y por lo menos hoy fue un dia productivo, al menos un poco para mi. Ayer tambien fue un dia productivo, al menos para mi. Y mañana va a ser un dia productivo, al menos para mi. Para mi, para mi, eso es lo que importa si lo fue para mi, saber lo que senti y siento, sin mas en que meta comentarios o pensamientos que constantemente se juntan, se mezclan todos ahi adentro y la caja esta que explota. Pero por lo menos esa cajita se puede decorar, con unas rastiti o una trenziti asi bien tititi, decorar disimular, que diferencia hay? no, es lo menos al menos para mi. Y bueno que se yo, es entretenida ponerse a decorar, pero cuando esa cajita esta tan llena de boludeces queda fea, pero no me importa, hasta llegar al punto en el que ya no da mas todo lo que lleva por dentro y por fuera, ya no da mas, pero no se que hacer ahora, que podria hacer? empezar otra vez con una cajita nueva? NO, no puedo, quisiera pero no puedo, porque esa cajita es mia, esa cajita soy yo, nono, imposible cambiarla, ya es tarde, tendre que encontrar alguna solucion, tendre que baciar esa cajita y fijarme que cosas son realmente importantes cuales quedan intactas y cuales se deben ir, y ya se cuales deberian irse, pero justamente son los mas complicados de desechar, ay que mal, me cuesta ordenar todo, con todo, hasta con una simple cajita. que problema tengo aca vió?

No comprendo, hoy me despierto y las primeras palabras que escucho son, "Ya estamos en 8" y si es verdad ya estamos en 8, en 8 de febrero, pero changos changos mierda ya se me pasaron 8 dias, que increible. Por dios necesito que el tiempo valla a una velocidad normal para que lo pueda notar. Me quedan 13 dias o sea nada. Si se pudiese decir que disfrute de esos 8 dias al maximo estaria satisfecha, pero fueron 8 dias seguidos tan, tan nada, tan estar tirada ahi mirando peliculas, estando ahi al pedo, ni siquiera pude disfrutarlos del todo porque el peso que me lleva la idea que mantengo en mi cabeza no me deja en paz, las ideas mejor dicho. Pero mas alla de eso, mejor no olvidar, porque hacer como que nada pasa es estupido, no se borra la realidad con tan solo soñar o imaginar.Y aparte se encuentran las amenazas, ¿pero quien se creen que son? quien? quien EH? por favor simplemente dejenme ser, dejenme en paz e iré por mi cuenta con mis reglas, mi tiempo. Que la bronca no haga decirle a las personas palabras agresivas y estupidas, que no los deje llevar, que no prometan algo que no van a cumplir, que no pierdan justamente tiempo, que lo re pario pasa muy rapido. Yo ahora me voy a cumplir con mis variados deberes, hay maldito pelao, por dios déjame en paz wey.

Dame luz, dame luz para continuar.

Necesito encontrar aquella luz, me encuentro en un callejon sin salida, necesito encontrar ese canto, esa risa, ese llanto, ese algo, alguna señal. Me siento perdida, atascada en el camino sin un rumbo al final, en plena mitad, ni en el encuentro ni en la despedida, en el medio de las palabras. Necesito regresar al principio para poder entender, poder entender cuando y como y poder encontrar la solucion poder encontrar la razon , o sino encontrar el final, la salida a esta confusion para poder llegar a punto de fin de esta tortura y locura, poder llegar a comprender y hacer el bien por aquello que tanto valoro, pero no, me encuentro aqui encerrada, bloqueada por esa pared, enloquecida por este laberinto que en todo momento sella mi encuentro y yo ya no se que hacer, yo ya no se que hacer conmigo misma, realmente no se, pero no me voy a rendir, nunca, pero pido por favor esas palabras savias que dicen la verdad, quiero el recorrido para poder volver a ver salir al sol, necesito ver al sol, sentir su calor sobre mi piel y lo quiero ya, lo necesito ya.

Esta tarde, cuando venia de la oficina, un borracho me detuvo en la calle. No protestó contra el gobierno, ni dijo que él y yo éramos hermanos, ni tocó ninguno de los innumerables temas de la beodez universal. Era un borracho extraño, con una luz especial en los ojos. Me tomó de un brazo y me dijo, casi apoyándose en mí: "¿Sabés lo que te pasa? Que no vas a ninguna parte". Otro tipo que pasó en ese instante me miró con una alegre dosis de comprensión y hasta me consagró un guiño de solidaridad. Pero ya hace cuatro horas que estoy intranquilo, como si realmente yo fuera a ninguna parte y sólo ahora me hubiese enterado.

...

Como una flecha voy por la ciudad sin pulmotor, Voy aprendiendo todo sin más que un poco de amor Que suban los telones de mis ganas de reír Que le tapen la boca si se pone a discutir. Me lleva la corriente soy un feliz camarón Que hay que apretar los dientes si viene de camaleón No me pregunten más que ya no quiero contestar Tengo poquito y nada, pero mucho para dar. Llevo de todo bien, de todo así, de todo mal Voy lleno de confianza y de respeto a los demás
Tengo una banda amiga que me aguanta el corazón Que siempre esta conmigo, tenga o no tenga razón Que podemos hacer si todo sigue como va Hay que reírse un poco que la muerte siempre esta. Vamos a hablar de algo que nos haga divertir Que de tanta sonrisa la muerte se va inhibir Nos soy ningún profeta, soy un simple aguantador Que siempre va de frente, sea alegría o sea dolor
O nos compramo´ un vino y nos ponemo´ a festejar O me llevan al nicho y como un bicho terminar.

de bichos y flores.

Me vino un recuerdo tan lindo que tenia ganas de contar:

El año pasado mi cumpleaños había caido sábado, pero yo quería que caiga martes miércoles o viernes que son los días que iba al iva, pero bueno no me molesto, este año cae domingo changos que día mas triste y aburrido. Bueno entonces llega el día martes, tenia fotografía y teatro, mientras estábamos todos en fotografía una chica de unos impactantes ojos verdes y cabellos dorados se me sienta al lado, su nombre es lucía, se me acerca y me dice, te tenemos una sorpresa, yo la miro sin entender absolutamente nada a lo que se estaba refiriendo, entonces observo que a demás de lucía dos personillas mas que se encontraban junto a ella me miraban con sus caras sonrientes, una chica de rasgos hermosos, con una nariz perfecta con pelo largo y moreno y un muchacho de pelo negro y largo con un pañuelo en la cabeza y con remera de radiohead (creo) Rocío y Juan Cruz.
Yo no entendía para nada a que se referían, comencé a sospechar que me tenían guardada alguna broma o trampilla, pero no. Pasamos el recreo tomando ese especial matecocido que todos amamos hasta que debíamos ir a teatro, pero Mauro no pudo ir, que decepción, pero en eso escucho a alguien que pronuncia mi nombre, eran ellos tres, que me miraban a los ojos y con una amplia sonrisa, yo me quede contemplando la expresión de cada uno de ellos pero me di cuenta que la muchacha lucia llevaba algo en sus manos, y si era un torta un perfecta chocotorta, y era para mi, para mi por mi cumpleaños y todos me cantaron un feliz cumpleaños y yo no podía creer lo dulces y lindos que habían sido, JÁ y yo pensaba que pretendían hacerme alguna bromilla y resultaron ser las personas mas hermosas. Terminamos comiendo todos juntos, y cuando salimos me corrieron y despeinaron todos y luego me volvi caminando a mi casa con los locos que siempre van hasta rivadavia.
Estaba escuchando recién una canción de nonpalidece y me vino este recuerdo, y tengo mas ganas aun de comenzar otra vez. Hay veces que me imagino a mi de grande, me imagino a mi enviándolo a mi hijo al colegio y después al iva, me causa tanta ternura cuando con las muchachas decimos que vamos a enviar a nuestros hijos al iva, es que no hay mejor lugar para ser feliz a una persona,nono de verdad.

Durante mucho tiempo tenia ganas de escanear algunas fotos que saco mi padre, pero nunca lo hacia, ayer a la noche estaba bastante al pedo entonces decidí porfin escanear mis imágines favoritas y esta es una de ellas. Me da la impresión a tocar con la mismísima palma de tu mano, alcanzar lo inalcanzable, sentirlo, poder expresar como es, va no se si es en realidad esa sensacion, no sabría describirlo con palabras la verdad y menos ahora a las 3:12 am, no tengo sueño, pero mi cabeza no esta preparada en este momento para comenzar a escribir algo de verdad de verdad, tengo muchas cosas en la cabeza como la idea que tengo que estudiar que trato de esquivar pero algún día voy a tener la obligacion a sentarme en el escritorio a leer la reformas borbónicas o intentar descifrar todos esos cálculos matemáticos que la verdad es que cada vez me marean mas, o la idea de tener un libro interesante acá al lado mio con ganas de leer pero me va a dar sueño o la idea que en la otra habitación esta mi hermana estudiando para el examen de mañana que podría destinar su verdadero futuro o la idea en que tengo ganas de salir con amigos a boludear o la idea de que se aproxime una cucaracha cerca que feo, maldito calor... o la idea de que sin darme cuenta le pase algo a alguien y no me doy cuenta en este momento, que extraño.
No lo se quizás mañana llegue la inspiración vistess.

Quiero volar y escapar quiero ir a Marte No, mejor a la luna, por lo menos un ratito, porque allí seguro que no hay nadie, así puedo estar sola y pensar sola sola, sin nadie. Estoy arta de esas gotitas de esas miles de gotitas que caen sobre el río, y yo soy aquel río y esas desgraciadas gotitas no me dejan respirar y aquella nubesita es la causante de que yo cresca y cresca hasta inundar todo y yo no quiero, yo quiero que esa nubesita deje de llorar gotitas, yo quiero convertirme en una laguna No, mejor en un charquito, así de chiquitito sin nada en mi interior. Presiento que todo fluye, que el tiempo pasa y pasa y pasa pero en mi todo sigue igual, todo sigue igual y eso es algo que no puedo soportar pero sin embargo yo sigo sin hacer nada y lo peor es que todo empeora y empeora y yo necesito saber como hacer para que deje de llover pero no se puede parar al tiempo. Y hoy llovió a cantaros y me moje todita de verdad y eso me causa mucha tristesa y esas gotitas vinieron todas de golpe de golpe de golpe y yo quiero que deje de llover CARAJO. Justo justito en este momento me siento tan inútil, pero mi mente no puede comprender nada, no puede comprender porque, ni porque tanto! ni porque tanto y tanto de verdad, ay ya nubesita deja de llorar, porque si lloras yo cresco y cresco y cresco y yo no quiero crecer mas, ni vos queres seguir llorando, se que no queres nubesita, yo lo se. Aunque cada día, me pregunto si es realmente lo que deseas, si es realmente lo que esperas pero a mi no me interesa realmente si ese es tu deseo, a mi no me interesa nebusita, no seas tonta y piensa por favor, piensa piensa piensa, por favor basta ya de sufrir y si dejas salir al sol por un tiempo nubesita? por lo menos por un día nubesita?

Esperemos que
llegue el día en quela fuerza del Amor sustituirá el

Amor de la fuerza.

Yo estaba en un lugar
a punto de caer
y aunque te parezca extraño
música es lo que das.
Si estás así
piensa.

Latinoamericadecolores.

- Antes no hacía nada fuera del horario escolar, todos decian
que el IVA era genial, ahora siento lo mismo, me enamore de este lugar, ¿te enamoraste del IVA?
- Jaja, pero obviamente. Me enamoro tan facilmente de las cosas,
siempre me pasa, CARAI! y a vos, te pasa muy seguido?
- si, me enamoro facilmente de cualquier cosa.
te gusta cualquier cosa?
- No, me gusta el helado ¿que te gusta comer?
- Papas fritas y milanesas ¿te gustan las milas?
- Sii, me encantann ¿te gusta comer helado?
- SEE, una fiesta jeje. ¿ cual es tu sabor favorito?
- La frutilla! sos rubia/o?
- SSSI!!! superrubia. ¿que color de pelo te gusta mas para un chico/a?
- Multicolor ¿ves peliculas en blanco y negro?
- Negro vos que robas celulares AGUATE technicolor
¿robas el cable vos?
- OBVIO PÁ! telecentro aunque le faltan algunos canales
¿sos corrupta?
- No se que es corrupta ¿que es corrupta?
- No tengo idea... ¿te gustan las mariposas?
- Si, son hermosas! tambien me gusta dibujarlas y flashearle corolores jaj ¿crees que algun dia pueda volar con alas?
- No, tas re fumada loca! ¿que decis?
- Que me gusta muuuuuuuuuuuuucho jiji! ¿vos que pensas?
- En nada (8) pensar en nada (8) ¿que cancion te gusta?
- Me gusta mucho Blackbird (the beatles)


Extraño extremadamente todo eso.

Y me despierto hoy. Mi mañana es como la soñe Y me levante con tu sonrisa iluminando todo Quiero que sepas que Tu siempre vas a ser
la flor mas dulce de mi jardin.

Tu sabes que tu sonrisa me va a salvar
Tu sabes que mi sonrisa te va a contagiar
Hace tiempo que espero que sepas que … te espero
Dentro en el campo muy lejos un hombre resiste Trabaja duro y vé todo tan
simple Mira su sonrisa que la lluvia ya llego Riega
                     la tierra, vende fruta al patrón
                                                     
                          Oh si

Y mi madre que mira mucha Televisión esta triste Y yo le digo que todo es
más simple Mira mira mi sonrisa que traje hoy Mami
tal vez te cure de algún dolor
Recuerda que casi no te cuesta nada Que te cuesta sonreír? Que tu
energía vuelve fuerte y sana Que te ayuda a estar aquí Y que otro mundo se
hace posible Y es tu risa me alegra decirte
Tú sabes que tu sonrisa me va a salvar Tú sabes que mi sonrisa te va a
contagiar Hace tiempo que espero que sepas
que…
                te espero
Acá en el barrio muy cerca la gente subsiste Falta trabajo el problema no
es simple Mira su sonrisa que la gente
se juntó Juntos pensando mucho mejor
Y estoy tocando de nuevo premio del que insiste Estas bailando a mi me
lleva a seguirte Tengo tu sonrisa que flotando me quedo 
Tiene mi música tu resplandor

                          Oh si

Recuerda que casi no te cuesta nada Que te cuesta sonreír?
Que tu energía vuelve fuerte y sana Que te ayuda a estar aquí
Y que otro mundo se hace posible Y es tu risa me alegra decirte

Hace tiempo que espero que sepas que… te espero

Despierto en la mañana y otra vez ese gran hueco en mi cama, y es que aún no me acostumbro, del mismo modo que no entiendo al mundo que es como si fuera un gran espejo,tarde o temprano te refleja en él, y aunque todos podamos vernos siempre elegís olvidar lo que vez que intentamos seguir, y que esclavos ya no queremos más...