Por que en tan solo un instante se puede arruinar el momento? con que necesidad, tal agresividad? que necesidad tiene una persona a desvalorizar lo ajeno, a no poder por lo menos respetar o intentar respetar. Por que todo para ellos tiene que ser a su manera? que acaso una persona no puede entrar en confianza y accionar tranquilo? Por que esa conducta tan cerrada. Ni siquiera se puede decir lo que se siente, en donde realmente creías el lugar ideal para exprezarte. Por que todo el tiempo criticar mis pensamientos, mis metas, sueños, gustos, o amistades.? Con que necesidad? Es algo que no puedo comprender. Es algo a lo que no podria llegar. Cuando era chica todo era diferente, o al menos yo lo veía distinto, lo único que discutias eran necesidades o historias infantiles, la vida era mejor en aquellos tiempos, yo no lo sentia tanto, era una simple niña inconsciente a la realidad de este mundo, era una ignorante, pero una ignorante feliz. La vida pasa, los años corren, y con el tiempo se empiezan a deslumbrar cosas, cosas que se habian escapado, cosas que reaparecieron.
Escribiendo este texto con puras lagrimas de rabia, con ganas de irme a la re mierda y mandar a todos a cagar, porque al fin y al cabo uno es peor que el otro, al fin y al cabo la familia es una mierda, no se puede contar con nadie, y si se puede no me interesa, personas egoistas e insensibles no tengo ganas de soportar , lo unico que me mantiente atada a esta casa de gritos e insultos, es mi menoría de edad, pero a los 18 me voy a la mierda, no se a donde, me hare amiga de algun lingera, pero yo ya no aguanto mas. Y no es una simple pelea que uno termina descargándose escribiendo o como sea, en serio que ya no soporta mas, y ya soporte muchas de estas situaciones, yo ya no obtengo ni el mas minimo respeto. Lo que mas me da bronca, es que yo nunca hablo mal de nadie, nunca juzgue a ninguno de sus amigos o lo que sean, y la verdad es que deberian ser juzgados, porque son una mierda de personas, pero sin embargo lo respeto. Odio que los adultos, si es asi como se los podria llamar a las personas, ya mayores, que empiezan a madurar o volverse locos completamente con todo, si bueno estas personas son unos adultos particulares, porque evidentemente la madurez nunca llego a ellos, y es una lastima, por mi.
Por que somos tan diferentes? y por que a esa diferencia le ponen un excusa? por que tan solo no pueden admitir que yo soy asi?, por que? por que me pregunto millones y millones de veces! porque ese lugar, y esos amigos y no se que, que te vuelven loca, PERO DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS, es una de la cosas mas lindas que me paso en la vida, es un lugar tan perfecto, es lo que me determina, lo que finaliza cada dia, y lo finaliza siempre de diferentes formas, pero lo abandono con una sonrisa incrustada en mi cara.
Odio que decidan por mi, odio que no respeten mi plan para el futuro, es mi vida, dejame en paz, vos tuviste tu vida, dejame disfrutar, uh locos de mierda.

Elfos, fumachera mas arte, amistad feliz.

Es una montaña rusa, tiene aviso previo.

Quiero que te duermas como un sol, que se acuesta en un campo de trigo.

Es necesario que a veces sea asi.

Hoy porfin sali a comprarme las temperas, hice un dibujo re re lindo, es como un arbol asi re flashero, genial. Bueno despues sigo escribiendo. ADios

Y hace un rato ya, hable con el elfo por teléfono, y quedamos en ir a ver a johnny en Alicia, que copado elfo, que copadou. Y voy a ver a las locas de la infancia, y voy a pintar una pared de la calle con las otras tres locas de amigas que tengo, y vamos a ir a la bomba del tiempo, que genial eso. Y por fin después de tantas semanas del orto, porfin una semana sin tener qe hacer algo después, porfin una semana sin restricciones y muchas joda, porfin. Aunque en rosario la despedida de solteros en la que caímos, jajaja mortal. Bueno me voy a leer algo, cualquier cosa, me pinto leer, asique chau, y después escribiré alguna que otra pelotudes que se me viene a la cabeza. Y ojala que esas personas (poco queribles) sigan fijándose en mi vida, por dios basta CHE.

Hoy me sentí tan deprimida, la verdad es que no se porque, onda rendí historia y no creo que lo haya hecho bien, pero en si por lo general no me preocupan esas cosas, pero servía como escusa a mi mal humor, y descontento con la vida. Me siento decaída, sin ganas de nada, estoy re papa, re nada, no tengo ganas de hablar con la gente, ni la verdad ni siquiera de escribir en el blog, simplemente lo estoy haciendo porque no tengo otra cosa que hacer. Y hoy iba a ir a la bomba del tiempo, pero no tenia ganas de pasar ese momento tan lindo con mi depresión interna, que no quiero contagiar. Me sentí tan pero tan sola, con tantas ganas de vomitar, iba viajando en el colectivo pensando, igual siempre cuelgo en el bondi, estaba sentada mirando hacia la ventana el cielo, los edificios y los árboles, preguntándome cual era el problema, pero no logre saber. Recién intente sacar fotos que es lo que me levanta el animo, pero me canse, me aburrió y deprimió aun mas, porque ni una foto salia bien ni una, me siento mal. Aunque hoy, cuando me llamo ro, me sentí mejor, pero después otra vez, y ahora justito en este momento me siento lo peor, son esos momentos depresivos y de baja autoestima que de vez en cuando aparecen, que putos. Ni siquiera escuchar la vela me alegra, y si escucho radiohead me deprimo muchisimo mas, posta esa música es linda pero te dan ganas de cortarte las venas por dios. Bueno, me voy a ver que puedo hacer, en mi día mas depresivo del 2010. chaucha.

Cierro los ojos, lo imagino algo mejor.